| Lulu's profile۰•●香甜dē空气·´¯`♪♬♫PhotosBlogLists | Help |
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December 03 因为心软,所以要嘴硬
越来越不想看到吵架,越来越不会说话,越来越怕安静,越来越怕冷。 因为弱,所以要不甘示弱。 因为心软,所以嘴要厉害,口气要强硬。 因为。。,所以对别人表面要装成漠然,不在乎你,想不起你。 November 19 什么是怅然?很久没来了,按照以前依狗狗的话说,我不开心才会在这里倾诉。 难道这一年我过的幸福?只有自己知道。 对于这里,短暂的告别是因为这里有太多记忆。五颜六色的,却不能为心情增彩。 其中一部分已经不属于我,主动的(也包括一个被动的)。 只有变成有勇气的人,只有变成敢放弃的人,才可以默然这里曾经发生的一切而回来。 与其把主动说不联系的人放在心里,不如希望自己可以被他想起。这是我说的真理。 小鬼,小笨,小乖,小女子,哪个是基调,哪个又是升华?而你们,更喜欢哪个? 一苦闷了,就工作。。变得更加苦闷。。工作完成,自然开心快乐。顺时针旋转的良性循环。 每月按时必到的Vogue,上次看还是6月期,不适合我,没办法。 面对那个古城,心里无限彷徨,要不要去会一会那位老人?然后会怎样? 也许一切都是徒劳,当我踏上回家的火车的时候,一切都会豁然开朗。。 每年都写,请许我一个完整的夏天。今年,就给我一个温暖的冬天吧。。。 August 25 发烧难受ing现在好了。。发烧了。。连感冒这样的前兆都没。。体温直接就升上去了。。难受。。非常得难受。。身上从上到下哪里都疼,尤其是头疼。。头晕。。本来我就不清醒。。你说还用这样吗?昨天半夜的时候,爸爸带我去医院打点滴。。那个护士估计和我一样心情不好,给我扎了几次针都找不到血管。。我爸一直说,她血管特别的细,从小就不好找,你小心一点。。那个护士还是非常勇敢的给我不断尝试。。疼啊。。结果我脾气好的老爸终于急了说,我在这个医院做医生做了30多年了,还没有见过你专业技术这么不过硬的护士。。你起来,我自己来。。。结果。。我爸果然是一针见血。。
今天白天在家躺了一天,生病了。。我更吃不下饭了。。医生说,不吃饭没有抵抗力,只能来医院打点滴。。我不要!!我宁可在家装睡。。。我爸不舍得把我叫起来的。。小拳哥说。。工作忙+不吃饭+有心事。。你不生病都没天理。。是啊,说得太对了。我活该,我不生病谁生病啊。。你们都开开心心的吧,快快乐乐,过你们的幸福生活吧。。就让我一个人生病好了。。。
躺在床上想,每一天,我到底是想证明些什么呢?事实证明,你比我想象的残忍和冷血。。可是我却永远的固执的相信你留给我的第一印象。。其实你根本不知道怎样对我好,开心最重要,不开心多过一天也是煎熬。。有原则,但是原则是不应该触及自己心里的底线的吧。。不过可能这样的结局,对你比较好吧。。那也可以。。那现在你满意了吧?。。
我发烧了,容易胡思乱想。。。。 自我惩罚从上星期六开始,接连几天因为没有胃口不怎么吃饭。。今天,我的胃终于开始造反了。。下午正在做Cisco WT的时候就开始胃痛。。越来越痛,到后面快痛死我了。。。我心里暗暗祈祷了半天,千万不要是急性胃炎。。新买的ikea椅垫,也变成了我的抱枕。。强忍着。。做完了stock option WT, 去了洗手间,就这样撑着洗手池站了很久。。胃很痛,心很难受。。想哭都不能哭。。这是工作,和上学不一样。。我突然很想讨厌你,很想恨你,但是我不能这样做。因为你没错,一直在犯错的人是我。。是我害的你们吵架。。所以,这也算是我惩罚自己的方式吧。。如果这样,你就可以开心。。那我可以继续。。
快下班的时候在msn上看到兰兰,一年多没有和她联系了。。她突然说她每次只要去磁器口,都会想起我。和别人去过很多次,还是带我去那次印象最深。。。我突然心里一颤。。是啊。。重庆。。我现在想起这两个字,心里好像都会有疼的感觉。。磁器口,朝天门,解放杯,滨江路的交界线,谢家湾和轻轨下面辣辣的小面。。一个一个可以触景生情的地方。。却突然和我少了很多默契和联系。。回去看看当时去重庆写的blog,眼泪就可以静静流下来。。。我,还可以再去重庆吗?。。。还可以找回那些记忆吗? August 21 期待被解答的问题今天去了Cisco见了他们的Finance team和税务局,其实,我更希望现在的工作可以再忙一些。。最好忙到我没有时间去思考其他的事情。。 但其实是不可能的,有些事,不用你刻意去想,也会时刻挂在你的心头。。心里百般放不下的。。除了别的,还有一个问题,从去年就想问这个问题,其实随便每天都可以问,但是每次都忘记问,却不想突然就没有机会问了。。这个是不是会变成所谓历史遗留问题?放在心里。。总是想起。。虽然问题很小很家常,但我却想知道你的答案。。 今天晚上又没有吃饭。。实在没有胃口。。就算下班了,也不想回家,不想有对着电脑和手机的时间。。我宁可一个人在大街上走啊走。。。随便找个陌生人,来代替你。 August 19 8月17日夜心情很复杂。。
可是分明是我认可的。。。
我似乎可以眼睁睁的看到别人将要到来的幸福。。你,心满意足了吗?
一个人。。。静静的。。。慢慢的。。。消化中。。
不伤害别人,我真的尽力了。。!
可是这样的结局。。。。。。。。。。。。。。。。我实在说不下去了。 August 11 Official ending of GOEY..昨天是GOEY培训的最后一天。。和大家分开的时候真的有些舍不得。。由于参加的是审计培训,而我又要进税务部,所以我想,这也许是我唯一的机会认识这么多优秀的审计同事了。。这几天,看着大家紧张又期待的check retain...从idle状态到fully booked。。到组秘书来接。。到进组。。。每个人被分到不同的项目,做百度的,做icbc工商银行的。。做google的,做中海油的,还有被抽调做某公司的IPO初次上市的。。下周,他们就会飞到不同的城市,真的替他们觉得很有成就感。。
刚刚看了Beatrice的blog。。她说,其实培训一天只有8个小时,只是"频率"确实很高。。她和她同事都累的得了严重的口腔溃疡。。我也觉得这次培训最深的体会就是一个词:效率。感觉没有一秒钟是可以大脑放空的。。因为一直都被Push..每件事都有很紧的deadline..她还说培训似乎没有培养起大家对这个职业的热爱,因为很多人在做了working paper之后就对这个行业产生了巨大的恐惧感。。哈哈。。我也深有同感。。不过在那个税务部的par给大家讲了一下中国的税务有多高深,多复杂之后,我们组的审计同事一致认为我的前途很渺茫,并向我发出进入审计部诚挚的邀请。。唉。。
昨天,大家还一起吃了course lunch, 公司在桃花岛请客。之前一直传言说是山水居的。。还是一样,每桌一个par..我和佳佳和aabs1金融组一起坐,par今天有事没来。。所以大家都吃得比较满足。。培训之中,经理还请我们吃了若干次好吃的,可以在水果捞,哈根达斯,烤翅里面选,哈哈哈哈。。加上每周2,4下午香港小厨的烧麦,虾饺,水晶糕,生活真的是太美好了。。
吃的非常满足,加上又得了感冒,我晕晕乎乎的参加了下午的course final exam.又晕晕乎乎的变成100多人的第一,还参加了颁奖仪式。。至于同事昨晚一直在msn上问我经理口中非常贵重上千元的大奖是什么,我只能说我还没去领。。不过昨天很高兴的是。。我们组也是我们培训班里面的得分最高的组,也拿到了奖品。。上去拿奖状的时候。。我一直在寻找台下亲爱的Beatrice。。可惜没找到。。这个家伙,从来不知道给我爱的鼓励,就知道惦记怎么帮我花奖金。一定要和隔壁组的小卢学习,在我回去的时候给我一个亲亲。。
看了很多朋友的blog..大家都在喊累,每个人都在喊累..我也是不停的喊累..如果我们真的是senior manager口中中国最年轻的白领,是一个young professional,也许一边大声喊累,一边对工作对这个职业充满热情,这就是我们的style.. 那就继续喊吧。。一边喊累,一边继续工作,一边长大。。~~ August 08 A u feeling blue?之前自己有很长一段时间的blue..也说不清是为了什么,为了谁。。持续了有一年多吧。。时好时坏的。。呵呵。。。回国以后一次偶然在网上和Jeffrey碰到。。他说到其实他自己也有过这样的时期。。还告诉我澳洲其实有很多这样feeling blue的人。。政府还特意开办了机关,网站和热线来帮助他们。。大大的蓝色公车上就有这样的广告“Are you feeling blue today?”, 想起自己从来没有注意过这些。。实在挺遗憾。。。几天后。。看到Jeffrey给我的留言,给我留了blue hotline的热线电话号码。。呵呵,他真是挺可爱的。。。。
虽然现在已经不想那些奇怪的事情了。。但今天突然和朋友提起,就去了那个网站随便看看。。看到一个depression checklist..里面有些问题都挺common的。写几个看看。。比如:for more than two weeks have you felt sad,down, or miserable most of the time? have you lost interest or pleasure in most of your usual activities? Felt worthless OR felt excessively guilty OR felt guilt about things you should not have been feeling guilty about?。。Felt slowed down, restless or excessively busy?...
其实我想我们都不会有depressive illness,但是多少每个人,某个时刻,都曾有过那种轻轻的,捉不住摸不透的忧郁~ 就像之前的很多很多事,让我也一度对很多事情产生了怀疑。。在那个时候。。我只想生活在自己的世界里,不接触别人,想一个人静静的坐在墙角,不用考虑自己,别人也疏于关怀。。
不过写到这里,一定要赞一下我的朋友,天天被美女倒追到焦头烂额的西区最帅的依狗狗。。还有他的partner,仍在通缉中的Bill。。呵呵。。他们两个给了我太多的无条件的关心和支持。。绝对是我在悉尼最坚实的力量~ 我这次回去收拾行李,依狗狗陪我逛街聊天,他问我怎么突然想得这么开。。其实不变化怎么能行呢?连Bill都变了。。我还敢不变吗?对吧。。呵呵。。。开玩笑了,其实我想,只要把属于想珍惜的坚持住就好。。现在我也慢慢明白了,解决问题不是要逃避,而是应该更积极地面对。。幸福,也不应该是比较出来的,而是源于自己的满足。最后,真的希望我这两个朋友可以幸福~ 呵呵。。不知道,你们想不想我? July 24 1st day of my career今天入职,怎样说也是我career development的一个新的开始,很有意义的一天。。 3周的培训在上个星期五终于结束了,早上3点下飞机到家,8点就走进培训教室的我。。原以为可以在家好好歇一下了,却不想本人非常荣幸无比光荣的成为了里面唯一3个提前入职的人之一。。。也就是今天。。写写今天发生的事情吧。。同期培训还没入职的未来同事们先听听看吧。。 首先,上班的过程是一定要感慨一下的。。以前在地铁或公车里面,看到所谓的白领,穿着干净整洁的衬衫西服,脚下是一双运动鞋,背着双肩背书包。。总觉得很奇怪。。。今天我无比羡慕他们,穿着高跟鞋在上班时间挤地铁,是要付出代价的。。 上午主要是入职手续的办理,包括讲解公司的情况,填写表格,签合同,交接一些文件。。中间一共来了2个还是3个par。。都是香港人,从说的第一句普通话就能听出来了。。中间无数句我都没听懂。。par说,希望我们也可以在10几年后做到par,他给我们讲40分钟,公司付6000多给他。其他的一些staff说了一下保险,住房公积金,OT, 海外培训一类的问题,还有非常详细的报销流程和系统操作。。 中午公司请吃饭,在东方广场的“俏江南”。。公司包下大厅的一半,按AABS部门划分,比如AABS-1组坐一起,每桌一个par...我和佳佳是唯一两个TAX-HC的,就和aabs-2组坐在一起了。。这个par以前是中国国家商贸部的,后来去了ey香港,然后来北京。说到这里,不得不赞一下美食。。一共18个菜。。不知道是不是因为和par一起吃饭的原因,我感觉同桌的那些北大,清华的男同事们,一定都没有吃饱。。服务生上了8个菜桌子就满了。。他想给我们换小盘都不知道拿哪个换,很多菜基本没动过。。其实是很好吃的。。有北极贝,基围虾等。。大家还是放心的吃吧。。又不是鸿门宴什么的。。par人很好,还替服务生问我们要鲜榨西瓜汁还是柳橙汁还是雪梨汁。。 吃完回公司继续。。下午又来了两个par和若干staff,manager,讲了一下关于独立性和保密性的问题。。由于可以得到内部信息,如果被发现炒股里面有ey的客户,会有法律后果。反正感觉上就是最好我上辈子,这辈子,加上下辈子,我自己,加上我爸妈,还有各类亲朋好友,都别炒股就最好了。。关于confidentiality的问题,就更加严格了。。比如公司配发的笔记本电脑都有加密的程序,所有文件,还有email都是加密的,不可以将公司个人的邮件转发到hotmail,gmail里面,以免中途被人窃取信息。还有用的u盘,在离开时必须锁在个人的保险柜里面。不能在公开场合谈论工作,把其他员工信息和所跟项目透露给别人,因为有人可能会设法接近那个员工得取资料,这样会影响到员工的个人安全。。反正所有讲的听完了,感觉不是进了ey,倒是进了FBI。 最后讲了一下TELEPHONE SKILL,BUSINESS ETIQUETTE,电话要3声内接起,怎样见客户,MANAGER会问怎样递名片,同志们记得以客户的角度把EY LOGO冲自己,中文介绍名片中文面朝上,英文反之。。还有比如初次到客户公司,我们一个TEAM,对方经理也是站一排,怎样和每个人握手,自我介绍,以及开会时怎样记得每个人的名字的小窍门。。开会时坐哪里,和客户吃饭时手机放哪里,书包应该放哪里,如果客户要求你点菜,你应该点什么菜(说看客户请客还是公司请客的那个同事,有创意,还有说白灼龙虾的,也很有创意)。。还有所有酒量在3杯以下的同事们,要求和客户说一点都不能喝酒。。 最后的最后,已经快7点了,签发笔记本电脑~,同时吃了好多好吃的,虾饺,烧麦,椰子糕等等。。经理说,笔记本电脑丢了不要紧,里面的资料不能丢,客户的上市计划,以及利润的增长度,这些未公布的信息远比电脑值钱。。所以。。24小时随身保管。。这就意味着。。今天下班的时候我们必须把笔记本提回家,一路下来,我胳膊酸的都不是自己的了。。 这是今天的流水帐。。怕我老了忘了怎么开始上班的。。所以记录。 June 01 Say Goodbye此刻2:37a.m.,刚刚到家,不想睡,也睡不着,玩了一晚上的筛子,在喧闹中欺骗别人亦或被别人欺骗。。。现实中,谁和谁又在玩着这样的游戏呢?我不想骗人,也不想被人骗。。所以。。生活中,我扮演的角色大多都是自欺欺人。。。
下面,就想自欺欺人的对一个朋友说一些话:
北京今天小雨飘飘,而我并没有撑开那把伞,只是孤独的站在街上,借着悲伤的天气,懊悔着。。雨点粘在我的睫毛上,看起来像哭了,但你一定要知道其实我并没有。。不然,你又要说我了。我只是觉得很凉。。对于今天发生的事情,如果你,可以在我回悉尼之前给我个机会让我解释,我也不知道该说什么。我不想说我是多么无心的,因为你知道。
我终于明白一次一次的放纵心情,留下的,可能会是更多的烦恼。我只想,一个人,静静的从你的世界中走开。。但之前,我想说,谢谢你的游戏,谢谢你的歌,谢谢你的鼓励和安慰,谢谢你的珍惜和坚持,谢谢你曾经陪着我,不在身边,却在心里。。就算以后不再,我会怀念。。
最后,把你前天写的歌词放在下面,我在space里面换了首歌,一直想放的是张悬的《宝贝》,现在,终于没心情了。。做了错事的我。。如果还能有机会和你说一句话,I'll..Say...Goodbye..
<TO LULU-阳光季节> 阳光暖暖的 时光慢慢的
我是蔚蓝的 在太阳的季节边缘张望着 你能感应的 我会想念的
岁月渐远了 凝滞后的美丽和回忆吻着
徘徊在换日线 日出会在几点
多少问题没答案 留给时光算 我说lulu 你要清醒 别再轻易掉眼泪
我说lulu 是是非非 你要勇敢去面对 我说lulu 想开一点 别用酒把你灌醉 无所谓 自由自在的飞 让梦纯粹 静候轮回 小笨lu 你要清醒 别再轻易掉眼泪 小笨lu 是是非非 你要勇敢去面对 小笨lu 想开一点 别用酒把你灌醉 无所谓 自由自在的飞 让梦纯粹 静候轮回 February 14 what abt?今天晚上睡不着...来写两句...
关于朋友:
前一段时间,因为我对朋友的定义和认识和其他人有不同,或者说和现实有抵触,一度让我很伤感,伤感到想离开这个地方...而在我真的快要决定离开这里的时候,事实帮助我解开了一切心结.有一些朋友,只是吃饭玩闹的朋友,他们会因为一件小事误会你,会轻易改变对你的看法.而另外的一些朋友,却很难误会你,因为他们相信的是你的为人.当我说要走的时候,那些人..给了我太多太多的感动...虽然地球没有我,可以和每天一样的转啊转..但是也有那样的朋友..把你是否回去的决定...看的非常的严重.在你的生活中,哪些人是后者呢? 关于生活:
要好好生活,真的.上个星期急性胃炎,在家晕倒被送到医院急诊..出来以后只记得两点,第一,生病真的很难受痛不欲生.第二,对不起哪里都不要对不起胃.不过我真的很庆幸,还好家里的卫生间足够大,晕倒后磕到腰而不是头..不然到时候血流一片人家以为我撞墙自杀了.. 关于今晚:
今晚我想,也许我真的应该回去了...至少回去一段时间...他有了女朋友,很好,我祝福...还好不是我..不然我现在这么混乱的样子怎么可以..?! 我听说错过一次,人生中再相见一万次也找不到那时的时间点...是不是一条真理,我没有尝试过.我不敢去尝试,我不会去尝试,我不能去尝试....很可悲吧...没办法....但是你知道的.....我一直都是你的朋友....一定是的.....当你不知道该送她什么礼物, 你不知道怎样给她过生日, 你不知道还可以做什么让她更开心,你都可以来问我...... 关于lulu:
她迷茫....她的人生...在南边?在北边? ....在哪个半球?在哪片天空下? 今后...不管怎样..仰起头.看到的还好是同一个月亮...但是...低下头...她又会面对谁的面孔?....她烦恼..她无处可走...她不知所措...她只想静静的......她快要被逼到极点...不要再来刺激她..不要再去问她问她..一遍一遍的问她......她只想一个人...慢慢的蹲下...闭上眼睛...躲在墙边一个小角落里面 .................. December 31 Rain and Tears---To 2006最后一天先请去看烟花准备狂欢的人们带把伞, 天气预报:有大雨.
又是一年的最后一天了...真的很快啊...去年写的<年终总结>到现在还是未完待续的样子在那里...
今年的主题,是你吧..想写写你和我...却有一种想说也没什么好说的..那样的感觉...可真是一个好的预兆..
生气,难过,接受道歉,这样的游戏..我已经玩的太累了...反感了.....想摆脱了.....
有时候我哭是因为我替你难过...难过你认识我这么久还不懂得我的性格...难过你快一无所有了还不懂得珍惜...难过你马上就要失去我了还做那些事让我难过,还一步一步逼我,还可以睡的踏实满不在乎....
今年的年末真的太特别了...也许没有和陌生人倒数的激动..也许没有和家人聚餐的温馨..也许没有和朋友狂欢的开心..也许没有和男朋友在一起的..?..争吵? 你圣诞节去Ashfield已经给我留下非常特别的回忆.... 伤我很深....
我晚间..会一个人去歌剧院附近流荡...只是想看看是不是烟花也会被大雨打败..那样...才叫做真的宿命...
有多久了? 晚上一躺到床上就哭...眼泪控制不住的流着..根本睡不着..只有喝酒...喝到头痛,喝到没有力气...才能入睡...现在要喝的越来越多才可以发挥作用...眼泪,酒精,睡觉...现在好像一个三角关系...我的选择很简单...我选择了中间的那个,解决了旁边的两个...
今晚...我有一个选择...在酒精作用下睡过新年,或者在眼泪冲刷下清醒而麻木的晃过烟花灿烂那一刻.....Happy New Yr
谢谢关心..不要来问我怎么了...我也不知道...我只是想说....ByeBye2006!!!!!!!!!!
我不开心!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! December 09 她 / 他有一首歌叫做 <super woman>
early in the morning i put breakfast at your table 一夜都没睡但我不曾如此清醒....我早餐准备了你爱吃的东西 这次换我等你被咖啡的香味叫醒....想要找回每天早晨对我微笑着的你..还能够做些什么代替我的歉意 总是望着我小心翼翼顺着我呼吸...而我竟然理所当然让你精疲力尽 you were my superwoman ...安静的在身边无条件给我梦寐以求的温柔 but i am only human ...我怎么不懂你多寂寞残忍的犯了错 不能失去你... you fought your way through the rush hour ..try to make it home just for me 月光下静静靠着彼此只求夜长一点...有多久没有好好看你只是认定了我 无论在什么时候回头都有你的笑容...是我忽略了你也会有想要哭的感觉 没有一种付出应该永远心甘情愿... 再给被宠坏的男人最后一次机会...换我忍耐换我等待不要真的弃权
窗外的雨,一颗一颗大滴的点在我的心里,面对你,我永远不会撑开保护自己的雨伞,只有借着雨天的遮蔽,任流眼泪.而我的眼泪,却和雨水一样流在屋外,大声敲打着窗户也不曾引起你的关心,只有敲打着我的心越来越痛.有几次,我默默尝试忘记然后默默的再次给你机会。就算吵架,也会乖乖回家然后抱你。机会每天都有就不叫做机会了,失望多了也就变成了绝望。我倒底是应该记得你的好?还是应该忘记? 我不是super woman,没有女孩子是完美的,但每个女孩子都有她的可爱之处。
所以,请珍惜. October 02 春已暖,花未开结束了coffs harbour的road trip,我终于回到了悉尼忙忙碌碌灯红酒绿的city,
结束了没有internet的日子,我终于回到了我的space,这个属于我的避风港, 结束了我的full time job,我也终于回来好好过完我最后的学生生活.. 终于终于,我回到了我一直想念的地方..却发现一路旅程中,我丢掉了很多东西..
我最信任的朋友...我曾经一直固执的认为...他们就是我的家人我的哥哥姐姐...而我现在却离他们越来越远...当时我的决定..可能根本就是一个不可挽回的错误...后面的事..就算有误会也好,我又继续犯错也好..可能都已经不重要...唯一想不明白的是...当初的那个决定,究竟是错在我和他们之间?还是我们之间?是我纵容自己还是..我..纵容了你?
我的脸上..已经不再每时每刻挂着被朋友们称为的招牌笑容.. 你也说过...那是你见过最温暖最单纯的笑容...见过它,什么烦心的冷酷的事情都会消释.. 朋友说想念再见到它...其实我也是...真的想对着镜子自己对自己笑一个... 似乎最可怕的是...我好像也找不到了我自己...没有了对什么都微笑的表情..没有了对困难都不怕的热情..没有了对每一个新鲜的明天的期待....没有了对着咖啡半夜赶论文的从容不迫...没有了这些..我已经不是我....现在这个我时时刻刻感到的是压力,觉得周围的每一件事都有着deadline..包括你想要我做的事情...让我觉得想要逃... 朋友黄竞曾经说过我是一个活在自己编写的小说里面的人...而你..却把我拉到了现实中...我知道..现实不如小说中那般美好..但至少..我希望我可以生活的美好...丢掉了那些...可能会变得更难...我只是觉得很悲哀...我都记不得...丢掉他们的时间...也不清楚...失去了这些值不值得.... 也许是我自私...没有这些的我..更多想要的是支持,鼓励和包容...而不是更多的压力,让我时时刻刻想要解脱,不然就快要崩溃....我想见到我明天的快乐和笑容..至少你也要让我见到你的努力.... 失去了...我并没有真正后悔过....以上的所有...我相信我可以慢慢的一步一步一步一步一步的慢慢走..无论他们在哪里,总有一天...都一步一步一步一步的找回他们....
悉尼的阳光已经很灿烂...早上7点被射入房间耀眼的阳光叫醒...恍然发现...冬天已经过去很久了... 而我的四角天空下.......
春早已暖....花却未开....... July 14 .....leave me alone....Please........
不想回去了...回去了,我和猪也没有新的动物园...想到下了飞机就要去学校,想到下学期星期一到星期天一周7天课,想到没有猪的家当我的避风港..我真的不知道要怎样撑过下半年...
我想要的...一个稳定的环境和一个平静的心情...我想要静静的生活..也许...这些也算是我奢求太多...那至少,我想要以前那样....总是傻笑,总是乐观的我....
我都有努力去控制自己的情绪,就在打电话之前,我已经下定了决心回去之前再不要和他不开心.而刚刚,偏偏让他看到了我最脆弱的时刻..那时候,所有的委屈,压力,都只能变成眼泪发泄出来...
突然觉得很有压力...尽量满足大家, 尽量去说我应该说的话,做我应该做的事...可是很多人,还是来不及见,很多事..还是来不及做...该怎么办...每天都是天刚亮就惊醒...突然觉得昨天约了别人忘记去了...被吓一跳...然后才想到是明天中午...
妈妈回到家,看到一脸泪水的我,她还是会帮我的.帮我打电话取消了中午要去吃的饭.帮我联系朋友看有没有航空公司的人....除了妈妈,在我无助的时候,还有谁会帮我?
想对他说,想对所有人说,对不起...我注定会让一些人失望...我还没学会怎样做一个好人...
膝盖又被磕了...流了很多血...疼痛太小,还不足够让我清醒....
写到这里,眼泪也流的差不多了...不哭了,也不知道该写什么了...
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